Crítica de TV - EL BARCO - 2X01 - No estamos solos

Na-na-na-na-na Come On…

Pues así como si nada, casi sin enterarnos ha llegado nuestro placer culpable, esa serie que de tan mala que es nos tiene enganchados a sus payasadas, idas de olla y momentos superstrong…

Esa serie en la que cualquier cosa puede suceder desde un cerdo en cubierta a una doctora McGuiver, donde un día nos quedamos sin combustible y al siguiente nos atacan unos pájaros mortales, ese lugar en el que se consigue dar con cánceres con solo mirarlos por encima de la ropa y en el que el retrasado mental salva la papeleta a todos una y otra vez…

Ese sitio es: El Barco.

Resumiendo rápidamente lo que sucedió en el primer capítulo de la segunda temporada: No pasó nada.

No, en serio. Tuvimos una pelea entre el capitán (con apendicitis incluida) y su segundo de a bordo, y todo porque aquella señal con la que terminamos la primera temporada corresponde a los de la Nasa que van a saltar al mar porque tienen la Estación espacial que se les cae a cachos.

Mientras Ainhoa y Ulises siguen a lo suyo (te quiero pero no puedo estar contigo) hasta que Mario Casas harto de tanta payasada ha sacado su pose macarra y ha secuestrado a Ainhoa para darle lo suyo aunque al final ella se ha puesto nerviosa y le ha disparado un arpón. Ya sabéis como son estas cosas, empiezas a hablar y al final sin darte cuenta le disparas el arpón a tu amor platónico…

Pero si por algo nos gusta el barco no es por lo que sucede sino por…

Venga que ya llega….

Y es que volver a descojonarse con el barco no tiene precio:

LA GALERÍA DE ABSURDECES DE EL BARCO

¿Por qué la única frase de la china vende seguros fue vendiendo los seguros? ¿Y por qué nadie nos quejamos de que vuelva a sus raíces?

¿Por qué Valeria dice que todo cambia al volver al cole si todo… sigue igual? Hasta ella sigue igual de insoportable ¡Muérete ya!

¿Lo de la estación espacial conectando… quiero decir… ¿es posible o solo me parece risible a mi? Vamos por paso con ellos:

-          ¿Por qué conectan en español si se supone que son “aguas internacionales”?

-          ¿De dónde era el acento que intentaban poner los astronautas? ¿Majadahonda?

-          Respecto a los dos astronautas de atrezzo que estaban junto al jefe… ¿llamarían a sus madres para que viesen sus interpretaciones?

-          Uno de ellos era negro… quiero decir… ¿Un astronauta negro? ¿en serio? Luego dicen que en España no sabemos hacer series de humor

-          ¿por qué al conocer que había más vida solo se les ocurrió hacer dos cosas: Una fiesta y nueva carne para follar? ¿No decía la niña que había cambiado la serie en algo?

Vamos con la fiesta, ¿pondrían el danzakuduro? Sé que ya importa una mierda, pero… ¿de dónde sacan todo lo que preparan para la fiesta? En especial la hierbabuena del bloodymary…

Por si lo de la música no es suficiente ¿es necesario plagiar la apendicientes de LOST? Y ¿Cómo es posible que nada más verle en el suelo la cocinera supiera que era apendicitis? ¿No podía ser una cagalera corriente o moliente? De hecho es más común ¿no?

¿Qué coño fue eso de la lluvia de peces? ¿A qué venía? ¿Algún guionista ha visto Magnolia en vacaciones y lo ha querido meter de colado? ¿Por qué nadie corrió a guardar los peces para tener pescadito fresco para comer? ¿No sería lo más “lógico”?

¿Quién es la peluquera y maquilladora de El Barco? Porque vamos lo de Ainhoa es de traca se cambia de mechas en cada plano y puede pasar a ser con tranquilidad el personaje más maquillado de la historia de la televisión

¿Era necesaria esa pelea entre el capitán y el dermatólogo de Jordi González? Quiero decir llueven peces (It’s rainning fish), capitán enfermo, estación espacial se cae a pedazos, se aproxima tormenta…  ¿Y tenía que ser la pelea tan cutre? ¿Y por qué siempre aparece la niña para interrumpir las tensiones? ¿No saben otro modo de culminar escenas?

Vamos con la tormenta:

Soy muy fan del que tiraba cubos de agua contra el ojo de buey… no podía ser más artificial MENTIRA llegó el croma para fulminarlo.

¿Cómo es posible que los actores se muevan de lado a lado de la pedazo tormenta y no se moviese ni una lámpara, ni un tenedor, ni una botella, ni un vaso, ni una silla…? ¿Por qué se movía tanto el timón? ¿No es una de las cosas que tendrían que tratar de… sujetar?

¿El capitán es gilipollas o muy gilipollas? Anda que salirse con la que caía a rescatar astronautas en la balsita? ¿Qué pensaba hacer? ¿Pescarles con caña?

Y esos gritos a lo Trata de arrancarlo Carlos!!! Por no hablar de la chapuza técnica de primer nivel de la tormenta superpuesta, el croma y el doblaje posterior de las voces. Además que en la balsa ni salpicaba el agua!! Creo que es una de las mayores chapuzas de la televisión en España desde que prohibimos a Ana Obregón hacer una serie. A partir de ahora todo se reducirá a decir: ERES MÁS FALSO QUE UNA TORMENTA DE EL BARCO

Momento operación, que tuvo miga: ¿Qué clase de libro leían a la doctora para operar como si fuese una receta de cocina? ¿Operaciones para Dummies?

Se poco de medicina pero… ¿normalmente se mete las manos y se empieza a sacar y rebuscar como si fuese un montón de las rebajas?

Y… ¿Cómo supo el grupo sanguíneo para donarle su sangre? ¿A contraluz?

Y llegamos a Mario Casas y Ainhoa…

¿Por qué Mario Casas no ha aprendido nuevos registros interpretativos en verano? Seguimos con el achinar los ojos y susurrar a lo duque/poner cara macarra.

¿Por qué nadie avisó a Ainhoa que iban a operar a vida o muerte a su padre? Vale que la chica es un poco lerda pero también es persona…

¿Cómo es posible que en medio de la tormenta, con la operación del capitán, el rescate de la cápsula espacial, las siete millas y media de remada y la lluvia de peces… Cómo es posible, en serio, cómo coño es posible que Julia sujetara el arpón durante tanto tiempo? ¿es la mujer biónica?

¿por qué todos sabemos que aunque hayan destrozado todas las literas para hacer remos la semana que viene estarán las camas en su sitio?

El momento Ben-Hur con los remos me dejó sin palabras… Yo apostaba por Valeria con el tambor marcando el rumbo, pero bueno, aceptamos burbuja como animal de compañía.

¿Por qué no se habían dedicado a las olimpiadas todos los chicos del barco? Fueron 9,5 kilometros en 15 remadas, con un golpe de remada recorren más de medio kilómetro…

Pero mi gran duda, mi gran pregunta.

Tuvimos a Asics, Samsung, Gaza, HH pero nos faltó la actriz protagonista…

¿DÓNDE ESTÁ LA BOTELLA DE COCA COLA?