Otra semana más y otro capítulo nuevo de el barco… Y otra semana en la que no pasa absolutamente nada. Porque el capítulo de la semana pasada me pareció malo pero divertido, esta semana directamente malo y hasta aburrido algo que nunca me había sucedido con esta serie.
Y es que si cambiamos algas por pájaros tenemos exactamente el mismo capítulo que en la temporada pasada, NADA ha avanzado, los personajes siguen igual que estaban (un sí pero no que cansa) y en términos generales la serie está absolutamente parada: todo se resume a una consecuencia del cataclismo + alguien está a punto de morir (o todos) y al final el burbuja o Mario Casas salvan la función. Pero es que a mayores, lo que sucedió lo hemos visto ya un montón de veces y no termina de ir hacia ningún sitio ninguno de los culebrones adolescentes, ni la relación de Gamboa y el cojo (otra vez en el punto de partida)… y si por lo menos te ríes, algo te llevas pero ahora mismo el barco empieza a naufragar. Todo depende de ese giro al rescatar a los náufragos, pero algo me dice que va a ser otro arco más que poco alterará la serie en general…
En este capítulo el capitán guarda reposo por su operación de apendicitis jugando con su hija y deja al cargo al dermatólogo de Jordi González (aka el primer personaje de Jesús Bonilla que no interpreta Jesús Bonilla) y al Burbuja al mando. Entonces ven un mar con color raro y muchas algas y se lanzan a la aventura. Y claro las algas son malas y de ellas sale un bicho que muerde a Piti y casi le lleva a la otra tumba. Mientras Ainhoa y Ulises, bueno, a sus cosas que si hay que hacer que nos odiamos para que parezca una cosa pero en el fondo te quiero. El capitán y la doctora han vuelta a acercar posturas (pero nada) y la preñada y Piti parecía que ya sí y se declararon, pero al final no (ella se ha enterado que se besó con la doctora). Total que al final para variar mataron a las algas (ni recuerdo cómo pero da igual) y al bicho y salvaron la vida de todos. Lo de siempre…
Aunque vamos con nuestra
GALERÍA DE ABSURDECES DE EL BARCO
¿No se pasaron un poco (mucho) con la sangre que perdió Mario Casas del pinchito que le metió Ainhoa? Madre de Dios, aquello era un pincho moruno con extra de kétchup…
¿Por qué tratan de darle tanto suspense si todos sabemos que no va a morir?
La más básica: si ves un montón de algas en el mar y no tienes que ir hacia ningún sitio ¿por qué las cruzas? Es que no tienes ni que rodearlas porque NO VAS A NINGÚN SITIO!! El meterte ahí hace que te merezcas que te hundan, te secuestren y te pongan en bucle esta mierda de capítulo hasta el infinito.
¿Para qué pescan las algas con red? Sigo sin entenderlo…
El bicho… esto… ¿era necesaria esa cámara subjetiva en la que el bicho miraba y se iba escondiendo? ¿hay alguna clase de animal que sea tan listo como para mirar, esconderse, asomarse un poco…? ¿Y por qué termina en el wáter donde todos se estaban duchando? ¿Cómo es que nadie se da cuenta de que pasa algo alrededor de ellos? ¿Tan salidos están que ni se enteran?
¿Por qué le pregunta Piti a Vilma si está con la regla? Sigo pidiendo un premio para el personaje más idiota e imbécil (y a la par insostenible) de la historia de la televisión. ¡Está embarazada! ¡Ya no tiene que preocuparse ponerse algas como tampones!
¿Por qué Ainhoa no le dice de una vez a su padre lo de Gamboa? En serio, está amenazando con matar a medio barco y tú te callas por… ¿Por qué? No hay quién se crea ya nada de eso. Dios me desespera esta fulana
El momento mordisco en el culo… No voy a hacer comentarios, salvo que el bicho sea del espacio y quisiera instalar una sonda (de todos es sabido que los aliens lo hacen por ahí) o que directamente no le mordió sino que… bueno se tomaron un yogurt griego (joroña que joroña)
Lo de los diálogos ñoños del mundo de la piruleta hay días uq elos digiero mejor y otros se me atragantan ¿Cómo puede alguien hablar como un patán y segundos después parecer un personaje de una película de Coixet? No lo entiendo
¿Por qué se recuperan todos tan rápido? Quiero decir operación a vida o muerte de apendicitis y al día siguiente con la hija en brazos bailando a lo Bordiú en Mira Quien Baila, y Mario Casas atravesado por un arpón y perdiendo sangre a la misma velocidad que se beben la leche gaza, necesitando oxígeno para respirar mientras Gamboa casi le ahoga por no darle aire y minutos después bailando con la triste o discutiendo con ella… ¿Alguna vez han oído en esta serie la palabra continuidad?
¿Cómo es posible que el tocadiscos se pusiera solo? ¿Pasó el bicho y quería poner algo de música?
¿Por qué los padres y los hijos de esta serie parece que se la pela lo que les sucede? Porque el dermatólogo de Jordi González no pasó ni un segundo a ver a Mario: Cansas en ningún momento.
¿Por qué en lugar de ir todos a buscar al bicho solo van 3 siendo uno de ellos retrasado y la otra una guarra? Parecía un chiste malo: Éste es un cura, un retrasado y una vendeseguros que…
¿Por qué no les ayudaron esos marineros que solo aparecen cuando hay que desplegar las velas? ¿Existen de verdad? ¿Es acaso siempre el mismo video?
¿Cómo es posible que se confunda el ruido de un bicho asesino con Vilma en el baño? ¿De qué calibre son las heces de esta chica? ¿También tienen vida propia?
¿Por qué la piel del bicho que encontraron era tan… falsa? Parecía una bolsa de plástico del Carrefour, o eso o era un condón y a partir de entonces el sexo anal que practicara ya transmitiría enfermedades.
¿Por qué Mario: Cansas actúa mejor cuando hace que actúa mal? ¿Y por qué ese diálogo de Ainhoa y Ulises es idéntico al de Iván y ella del internado? ¿Autoplagio?
¿Por qué le salió moho en el culo a Piti? ¿Y por qué la doctora dedujo con solo mirar la herida que el bicho era carnívoro, le gustaba la sangre y las zonas húmedas y un largo etc? Deducciones interesantes
¿Para qué llevaba tropecientos antídotos si no sabe ni para qué son? Muy útil sí señor.
¿Por qué se han empeñado en meter un logo a los antídotos y a los maletines? ¿Qué se creen Dharma? Si espera que voy a ir corriendo a internet a buscarlo (loooooosers)
¿Por qué la china vende seguros actúa tan rematadamente mal? En serio Darek en Yo soy Bea o Alonso Caparrós en Esencia de poder son Streep y DeNiro comparados con esta chica. Tiembla Pilar Rubio que llega la china vendeseguros a quitarte el puesto de peor actriz española de la historia.
El microscopio de la doctora hace unas fotos que son una pasada, y eso que ella nunca está en el laboratorio trabajando y que anda por ahí de parrando, que el día que se ponga de verdad arrasa.
¿Por qué siguen usando la expresión enamorada como una perra? Celosa, cansada… pero ¿enamorada? ¿Si le digo a una mujer que es una perra significa ahora que es una romántica en lugar de una golfa?
Pongámonos en situación: se está hundiendo el barco por las algas (es decir que la vas a palmar) hay un bicho venenoso suelto por el barco (es decir que la vas a palmar) y el capitán ¿Solo puede pensar en tirarse a la doctora? Joder…
¿Cuánta publicidad puede meter Antena 3 por capítulo? Porque si avisan con el volvemos en seis minutos no quiero ni pensar lo que dura la desconexión que no avisan…
¿Por qué mientras todos andan preocupados con todo lo que está pasando el cojo se pone a barrer? Te estás hundiendo imbécil da igual que barras a que no
¿Por qué nadie dice nada de Gamboa? Te ha amenazado y partido tres dedos, pero nada tu sigue así que al paso que vas vas a poder aparcar hasta dentro de los sitios y Shakira te va a hacer una canción cojo, manco…
Sigo siendo fan de la doctora y sus gafas de pasta para hacerse la lista cuando toca decir alguna frase medianamente inteligente. Muy fan.
Y respecto al momento Vilma encerrada con el bicho… ¿Por qué cuando Palomares le grita VILMA no dice ábreme la puerta para hacer un homenaje total? Y ¿por qué tras matar al bicho y con el otro ya catacroquis se sienta a reírse y todos se tranquilizan cuando todavía tienen que ir corriendo a la doctora, que analice el bicho y dé con el antídoto correcto? La cosa no ha terminado ¿no?
¿Aparecerá la semana que viene de una p vez Belén Rueda o en realidad son los padres? ¿Dónde está mi botella de Coca Cola?
Pero sobre todo ¿por qué pone antena 3 el letrero de emplazamiento publicitario? Hay publicidad encubierta pero es tan descarada que yo no lo llamaría “emplazamiento publicitario”
