Seguimos navegando en el barco. Bueno, por decir algo. Esto sigue siendo exactamente lo mismo, una especie de Gran Hermano con sus pactos, sus discusiones, sus trastornos bipolares donde de repente los personajes se ponen a gritar y con historias de amor tan poco desarrolladas como las del Reallity esto es: te veo, me gustas, follamos.
Y el planteamiento sigue igual: Cataclismo – Todos follan – Mario Casas salva la función. Aunque anoche fue el burbuja el que salvó a la gente. Ya irán casi empatados, mientras el capitán sigue en sus historias de serrano con el Bonilla de garrafón que tiene por ayudante.
El caso es que ayer me resultó mucho más aburrido que de costumbre. Sería yo que espero una comedia impaciente y luego van de serios (o lo pretenden). Ahora el premio a la trama absurda se la lleva el tonto del chicle que ayer se pasó todo el capítulo buscando que alguien le sujetara la chorra para mear. Verídico. Yo me pregunto que pensará el actor cuando lea el guión por primera vez y vea que tiene que hacer eso… ¿se alegrará? ¿Llorará amargamente? ¿Le entrarán ganas de ir al baño y limpiarse el culo con el mismo?
Eso sí, seguimos teniendo la ración de nuestra….
GALERÍA DE ABSURDECES DE EL BARCO
¿Por qué en cuanto hablaron de que había una isla lo primero que decían era de folleteo? Menuda calidad y variedad de guiones.
¿Por qué el cojo hay muchas veces que no cojea y otra que parece que va bailando la lambada a ritmo de Pitbull?
¿Por qué toda la capacidad de rebelión de Salomé (baila que ritmo le sobra, baila que bailame) se reduce a fregar el suelo un día sí y otro no? Pues anda que si íbamos a quedar 30 en el mundo iba a aceptar a servirlos como si nada…
¿Por qué ayer daba la impresión de que los mejores diálogos y momentos de la serie se perdieron en esos dos cortes a negro que tuvo la emisión?
¿A quién coño le puede gustar una idea como argumento central de irse a vivir al camarote de al lado y lo comenten como si se fuesen a mudar de ciudad juntos? ¡Si solo va a ser para quedarse a dormir después del folleteo el resto se hace en zonas comunes! ¿Cómo es posible que le dieran tanta cobertura a semejante soplapollez?
¿por qué cada capítulo que pasa se parece más y más la música a la de Perdidos? (Con mención extra ayer para La Búsqueda y ese tema de pignoise que daba vergüenza ajena)
¿Por qué en twitter obligan a los becarios a twittear como si fuesen los personajes de la serie? La verdad es que es bastante vergonzoso ver ese despropósito…
¿Por qué los guionistas no se documentar ni de cómo se utiliza un Walkie Talkie?
¿Cuántos desnudos gratuitos lleva la china que anuncia seguros de coches y motos? ¿Por qué además es tan limitada como actriz y expresión?
¿Por qué nadie le dijo al manoplas que también se puede mear sentado?
¿Por qué estoy cada vez más convencido que en el barco está el bolsillo mágico de Doraemon? Ayer sacaron: Cámaras sumergibles en HD, tubos y herramientas para construir una jaula, vestidos de niñas repollo… Es genial
¿Por qué cuando crees que la serie no puede ser más patética Gamboa coge el micro y anuncia por megafonía su amor? ¿Cómo puede entrar quién quiera ahí? Quiero decir, tienes un historial de amenazas, asesinato, intento de motín y demás y puedes circular por la sala de mandos, maquinaria…?
¿Soy al único que le chirria que el padre y su hija hablen de quién les gusta como si estuvieran en el cambio de clase?
¿Por qué padre dice que está enamorado como un perro? ¿Qué clase de comparación es esa? Cansado como un perro vale, y acepto abandonado, tirado, mojado… ¿Pero enamorado? No lo había oído nunca…
¿Por qué nadie habló del sospechoso cambio de color del tinte de Blanca Suárez pasando a pelirroja cobriza? ¿De dónde sacó el tinte? ¿Por qué me resulta eso más atrayente que el resto de argumentos?
¿Qué mierdas fue esa estética de videoclip fulero con canción incluida de Mario Casas y Blanca Suarez construyendo la jaula? ¿Por qué chirrió tanto y parecían las prácticas de un taller de publicidad del nuevo anuncio de Coca Cola?
¿Quién enseñó a Blanca Suárez a construir una jaula? Porque vamos, yo no sé ni usar un soplete, como para ponerme a cortar y empalmar como un profesional.
¿Por qué el capitán dijo que tenían un potabilizador de agua? ¿Hola? ¿He oído bien? ¿Alguien sabe lo que es eso y el tamaño que tiene? Es para alucinar esta serie…
Además, ¿Tienen una fábrica ilegal de Coca Colas en el barco? Beben a una velocidad de cuatro por capítulo en botellas de cristal…
¿por qué Marina Salas se maquilló para sacarle la chorra al otro? Y ese momento pis tan gocho sin tirar de la cadena ni lavarse las manos ni nada…
¿Por qué nadie explicó de dónde salió el monstruo acuático? ¿Era el sistema de seguridad de la isla a la que se dirigen? ¿Era Moby Dick? ¿la Pantoja tras el cataclismo y su “no me vas a grabar más”?
¿Cómo sacaron la jaula desde las bodegas a cubierta con el tamaño que tenía? ¿Cómo pudo Blanca suarez tirar la jaula al mar si no estaba atada a nada? ¿Y ese sistema mecánico con botones y todo de donde lo habían sacado?
¿Por qué crees que cuando el barco tocó techo con el momento del bautizo de Señora Chippy (el cerdo desaparecido) llegan a otra resolución más rocambolesca tirando el cadáver putrefacto de la hija del monstruo? ¿Por qué no se enfadó el bichejo al ver que habían matado a su hijita?
En fin, esto cada día va a peor. La semana que viene no hay Barco, le dan un descanso para reforzar guiones y meter “La Reina del Sur”. Hasta entonces os recomiendo revisitar la serie de nuevo, seguro que todo es un experimento sociológico para ver cuantas gilipolleces por minuto puede aceptar un especador.
Y el planteamiento sigue igual: Cataclismo – Todos follan – Mario Casas salva la función. Aunque anoche fue el burbuja el que salvó a la gente. Ya irán casi empatados, mientras el capitán sigue en sus historias de serrano con el Bonilla de garrafón que tiene por ayudante.
El caso es que ayer me resultó mucho más aburrido que de costumbre. Sería yo que espero una comedia impaciente y luego van de serios (o lo pretenden). Ahora el premio a la trama absurda se la lleva el tonto del chicle que ayer se pasó todo el capítulo buscando que alguien le sujetara la chorra para mear. Verídico. Yo me pregunto que pensará el actor cuando lea el guión por primera vez y vea que tiene que hacer eso… ¿se alegrará? ¿Llorará amargamente? ¿Le entrarán ganas de ir al baño y limpiarse el culo con el mismo?
Eso sí, seguimos teniendo la ración de nuestra….
GALERÍA DE ABSURDECES DE EL BARCO
¿Por qué en cuanto hablaron de que había una isla lo primero que decían era de folleteo? Menuda calidad y variedad de guiones.
¿Por qué el cojo hay muchas veces que no cojea y otra que parece que va bailando la lambada a ritmo de Pitbull?
¿Por qué toda la capacidad de rebelión de Salomé (baila que ritmo le sobra, baila que bailame) se reduce a fregar el suelo un día sí y otro no? Pues anda que si íbamos a quedar 30 en el mundo iba a aceptar a servirlos como si nada…
¿Por qué ayer daba la impresión de que los mejores diálogos y momentos de la serie se perdieron en esos dos cortes a negro que tuvo la emisión?
¿A quién coño le puede gustar una idea como argumento central de irse a vivir al camarote de al lado y lo comenten como si se fuesen a mudar de ciudad juntos? ¡Si solo va a ser para quedarse a dormir después del folleteo el resto se hace en zonas comunes! ¿Cómo es posible que le dieran tanta cobertura a semejante soplapollez?
¿por qué cada capítulo que pasa se parece más y más la música a la de Perdidos? (Con mención extra ayer para La Búsqueda y ese tema de pignoise que daba vergüenza ajena)
¿Por qué en twitter obligan a los becarios a twittear como si fuesen los personajes de la serie? La verdad es que es bastante vergonzoso ver ese despropósito…
¿Por qué los guionistas no se documentar ni de cómo se utiliza un Walkie Talkie?
¿Cuántos desnudos gratuitos lleva la china que anuncia seguros de coches y motos? ¿Por qué además es tan limitada como actriz y expresión?
¿Por qué nadie le dijo al manoplas que también se puede mear sentado?
¿Por qué estoy cada vez más convencido que en el barco está el bolsillo mágico de Doraemon? Ayer sacaron: Cámaras sumergibles en HD, tubos y herramientas para construir una jaula, vestidos de niñas repollo… Es genial
¿Por qué cuando crees que la serie no puede ser más patética Gamboa coge el micro y anuncia por megafonía su amor? ¿Cómo puede entrar quién quiera ahí? Quiero decir, tienes un historial de amenazas, asesinato, intento de motín y demás y puedes circular por la sala de mandos, maquinaria…?
¿Soy al único que le chirria que el padre y su hija hablen de quién les gusta como si estuvieran en el cambio de clase?
¿Por qué padre dice que está enamorado como un perro? ¿Qué clase de comparación es esa? Cansado como un perro vale, y acepto abandonado, tirado, mojado… ¿Pero enamorado? No lo había oído nunca…
¿Por qué nadie habló del sospechoso cambio de color del tinte de Blanca Suárez pasando a pelirroja cobriza? ¿De dónde sacó el tinte? ¿Por qué me resulta eso más atrayente que el resto de argumentos?
¿Qué mierdas fue esa estética de videoclip fulero con canción incluida de Mario Casas y Blanca Suarez construyendo la jaula? ¿Por qué chirrió tanto y parecían las prácticas de un taller de publicidad del nuevo anuncio de Coca Cola?
¿Quién enseñó a Blanca Suárez a construir una jaula? Porque vamos, yo no sé ni usar un soplete, como para ponerme a cortar y empalmar como un profesional.
¿Por qué el capitán dijo que tenían un potabilizador de agua? ¿Hola? ¿He oído bien? ¿Alguien sabe lo que es eso y el tamaño que tiene? Es para alucinar esta serie…
Además, ¿Tienen una fábrica ilegal de Coca Colas en el barco? Beben a una velocidad de cuatro por capítulo en botellas de cristal…
¿por qué Marina Salas se maquilló para sacarle la chorra al otro? Y ese momento pis tan gocho sin tirar de la cadena ni lavarse las manos ni nada…
¿Por qué nadie explicó de dónde salió el monstruo acuático? ¿Era el sistema de seguridad de la isla a la que se dirigen? ¿Era Moby Dick? ¿la Pantoja tras el cataclismo y su “no me vas a grabar más”?
¿Cómo sacaron la jaula desde las bodegas a cubierta con el tamaño que tenía? ¿Cómo pudo Blanca suarez tirar la jaula al mar si no estaba atada a nada? ¿Y ese sistema mecánico con botones y todo de donde lo habían sacado?
¿Por qué crees que cuando el barco tocó techo con el momento del bautizo de Señora Chippy (el cerdo desaparecido) llegan a otra resolución más rocambolesca tirando el cadáver putrefacto de la hija del monstruo? ¿Por qué no se enfadó el bichejo al ver que habían matado a su hijita?
En fin, esto cada día va a peor. La semana que viene no hay Barco, le dan un descanso para reforzar guiones y meter “La Reina del Sur”. Hasta entonces os recomiendo revisitar la serie de nuevo, seguro que todo es un experimento sociológico para ver cuantas gilipolleces por minuto puede aceptar un especador.
jajajaj! Después del capítulo de la semana pasada me negué a ver la serie, prefiero leer tus críticas, me rio igual y me indigno menos!
ResponderEliminarGracias por la critica!!
ResponderEliminarEste capitulo ya ha sido demasiado.... ni siquiera ha sido gracioso... ha sido malo malo y yasta
Esta serie mejora considerablemente viendola y comentandola en twitter al mismo tiempo.
ResponderEliminarEnhorabuena por la critica
r0tkiv
Todo lo demas Toche!, pero....los barcos preparados para pasar en alta mar dias incluso meses, tiene una potabilizadora de aguas..., y tampoco es nada raro encontrar un Winch, lo raro seria encontrar solo uno...criticos enteraos...
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