Siento haberme perdido comentar dos episodios del barco. El de los pájaros me pareció tan lamentable que ni me resultó divertido (esas plumas blancas que caían por el barco al que le atacaban cuervos) y el de la semana pasada directamente no lo vi, no tenía mi iPad y ver el barco sin twitter se me antoja insoportable.
Así que voy a suponer que la semana pasada se marcaron un capítulo que ni Los Soprano en sus mejores tiempos.
Anoche tenía mis dudas sobre si seguir con la serie o dejarla abandonada, porque claro, perdiéndome un capítulo a lo mejor no sería capaz de seguir las intrincadas tramas de la serie. Pero no, no pasa nada, uno puede ver el barco cuando quiera, nunca se pierde gran cosa en el camino porque está claro que cada semana se inventan una pichada diferente y desarrollan tramas de Física o química por un lado y Los Serrano por otro.
El de esta semana iba sobre que alguien había robado el Sol (yo voté por el Sr. Burns) y mataron a un chico del que no teníamos ni mera mención que existía. Es un esquema claro el de los capítulos: Consecuencia de cataclismo, todos follan y Mario Casas salva el día. Así tal cual. Telita…
El resto fue tan ridíciculo que es mejor pasar directamente a la…
GALERÍA DE ABSURDECES DEL BARCO
¿Por qué parecía que habían robado el Sol para no tener que grabar esos exteriores en un fondo más falso que el de las fotos de estudio de mi primera comunión?
¿Por qué resultó tan forzado el tío de la capucha metido con calzador para ser asesinado? ¿Y todos esos trabajando en el barco como si estuviesen en una regata? ¿Se van a dedicar a meter personajes cuando les salga de los huevos? ¿Hay alguna máquina para crear gente?
¿Por qué el cojo se tapa la cara para ir a escuchar la caja negra de incógnito? Claro, como nadie te va a ver andar gilipollas…
¿Por qué el cojo escucha toda la caja negra entera excepto el mensaje final? Es como ir a ver el sexto sentido y decidir irte de la sala justo al final pensando “Buah, ya lo veré, total tengo todo el tiempo del mundo”. ¿Cuánto tiempo estuvo el cojo ahí abajo con los cascos puestos? ¿Y encima se marcha y lo deja todo encendido...
¿Cómo es posible que ubique todas las ciudades del mundo y entienda todos los idiomas del planeta y de repente escriba Quebec así: Kebeck? ¿Se saltaba ortografía para ir solo a idiomas internacionales, geografía y Morse?
¿Qué clase de ordenadores compran en el barco que vienen con avanzadísimos programas de edición de sonido que cargan solos los audios y conectores USB capaces de enganchar la caja negra de un avión? ¿Y esas baterías que duran días y días…?
¿Por qué el hecho de que no salga el Sol parece una excusa para follar como locos o pasar olímpicamente de todo?
¿Cómo es posible que el malote de Gamboa sea tan poco espabilado como para no saber que una herida sangra si no la tapas? Y él venga a ponerse la camisa directamente encima, no va a ganar para lavadoras…
¿Qué clase de especialidad ha hecho la doctora / investigadora / profesora / científica / forense? ¿Dónde imparten tal cantidad de títulos a semejante velocidad? ¿En CCC?
¿Por qué el capitán hay momento que hasta dice “A quién le importa que no tengamos comida y que no tengamos Sol, mira lo que ha dibujado mi niña”? ¿Este tío se sacó el título de capitán en la misma escuela que la científica?
Y ese momento de “Eres la niña más guapa del mundo”, no te jode, es la ÚNICA niña del mundo, como para perder ese título. O el de “Mi hija no podrá ir al cole porque no hay más niños”, bueno tampoco hay cole propiamente dicho. Reacciona un poco que pareces imbécil.
¿Cómo es posible que no viese en el dibujo de la niña que la que hacía de madre era en realidad la profesora? ¡Pero si tenía los mismos ojos! ¿Y que se quedara tan tranquilo de que su hija le dibuje sujetando un jarrón?
Respecto a la pelea, bueno creo que España es el único país del mundo donde se hace una serie en el que dos tías se zurran al lado de uno en bolas duchándose y con una calidad de diálogos como éste:
-Preñada de mierda
-Seré una preñada de mierda pero tú eres una zorra
-Y tú una calienta pollas
-Ale, vete a follar al cura
¿Quién escribe estos diálogos? ¿Las princesas de barrio?
¿Por qué la china se ducha en bragas y sujetador? ¿No es como poco antihigiénico?.
Rescpecto a la china follar lo hace de puta madre, pero vender seguros de coche…
¿Cómo logró nadie adelantar todos los relojes del barco, incluidos los de las muñecas de todos el mundo? ¿Con qué finalidad?
¿Por qué parece que hay algunas cosas que no se van a acabar nunca como la leche Gaza, la Coca Cola, los vestidos de fiesta de Blanca Suárez y las pinzas de depilar cejas del cojo? ¿Por qué da la sensación de que en el barco está el bolsillo mágico de Doraemon?
¿Para qué mató Gamboa al chico ese? ¿Es acaso Dexter y necesita matar? ¿Por qué la pluriempleada médica no mencionó lo del estrangulamiento y s elo guarda como secretito? Nada hija, tú déjale al otro que siga matando no vaya a ser que delates al asesino con pruebas y os pongáis a salvo…
¿Por qué nadie, absolutamente nadie se da cuenta de que falta uno? Ni los amigos, ni compañeros de camarote ni al ver que sobraba una galleta, ni la china al ver que tenía uno menos al que follarse…?
¿Por qué hablan de irse a vivir juntos dentro de un barco? Es como de coña. Y la hija preguntándole al padre quién le gusta… falta la pregunta de ¿Papá tú eres virgen? Lo decía por hablar de algo…
Iba a proponer que Marina Salas (la embarazada) saliera en todas las series españolas, pero ya lo hace… Hasta en algunas con resoluciones tan cutres como que te mate un delfín.
¿Y el momento funeral (que encima dicen que es una copia de Battlestar galactica)? Quiero decir varias cosas ¿metieron ataúdes en el barco para por si acaso? ¿Porqué nadie lloraba? ¿Cómo es posible que si lo único que te queda de toda tu familia y todo tu pasado es una foto quieras deshacerte de ella? ¿Qué clase de Osito de peluche tiene la niña que lo pone en el ataúd, lo cierran y él solo vuelve a sus manos? Exijo episodio homenaje a Toy Story mezclado con Buried basado en el peluche
Pero sobre todo
¿DÓNDE ESTÁ SEÑORA CHIPPI, EL CERDO QUE APARECIÓ EN LOS PRIMEROS CAPÍTULOS?
Y lo peor es q encima se han atrevido a ponerle ese título al capítulo, que no tiene nada q ver con lo q pasa, y que no son nada dignos de poner! Si se creen q tienen algo q ver con LOST lo llevan claro...
ResponderEliminarjajajajaj!!!! Definitivamente me declaro fan de la critica del barco!! Espero con más ganas ver este repaso que ver en sí la serie.
ResponderEliminarVerguenza de españolada!
y encima el capítulo se titula Perdidos! No tienen verguenza!
ResponderEliminarLo del Sol es para flipar. Yo pensé, "no soltarán lo del agujero negro"....y si lo soltaron. ¿Alguien de esta serie se ha mirado algún documental de agujeros negros o de ralentización del tiempo cuando estás cerca de ellos?. Hubiese pasado justo al revés....aunque lo de desaparecer tierra y plantarse en waterworld, otro tema de risa. ¿como saben que hay un 1% de tierra?
ResponderEliminarmenos criticar y mas valorar el esfuerzo que hacen todos los que estan detrás de la serie y los actore que lo hacen muy bien.
ResponderEliminarSi sacaramos pegas de todas las series, todas ellas no valdrian nada. Porque no somos perfectos.
NO TIENE NI PIES NI CABEZA.ES UNA PUTA MIERDA.
ResponderEliminarMe duele el estómago de tanto reirme. Una crítica sensacional, ¡y una serie lamentable!
ResponderEliminar¿Que los actores son buenos? La mitad de los actores están sacados de agencias de modelos como muchos otros que suele contratar globomedia (por ejemplo Yon González del Internado), así la calidad interpretativa pretende ser suplantada por enseñarnos unas 28 veces en cada capítulo los torsos y los pechos de los guapitos y guapitas de turno. Y sinceramente... muy lamentable que se produzcan series de tan mala calidad, con un guión terriblemente absurdo e incoherente (como se aprecia en la crítica) y con un reparto tan mal preparado. Con la gran cantidad de actores y actrices (buenos) que hay, y que no consiguen un papel porque las productoras buscan cuerpecitos y caritas bonitas, para ver si nos ponemos cachondos viendo la serie y no nos damos cuenta de la mierda que nos están vendiendo.
ResponderEliminarGRACIAS por escribir la critica!!!
ResponderEliminarjeje te lo pedi el otro dia y lo has hecho xDDD.
Este va a ser el nuevo estilo de crear series en españa, series de MALISIMA calidad para luego poder reirte de ella, si es que en españa somos unos innovadores...
Y encima leo en un articulo en los periodicos: las claves del exito: entre ellas "un reparto espectacular"... joder es la misma serie de los lunes???, deberian cambiarlo por: exito debido a las risas que provoca...
Un saludo y esperare con ansia la siguiente critica!!
Gracias por los comentarios. Y hay que respetar al que le guste!! Hay que entender que muchas veces hay adolescentes de 13 años poco curtidos que le spuede gustar, yo recuerdo que era super fan de embrujadas y me parecía la mejor serie jamás hecha. Lo importante es respetar los gustos!!
ResponderEliminarEso sí, el barco es una mierda. Y pido el regreso inmediato de señora Chippy
"La mitad de los actores están sacados de agencias de modelos como muchos otros que suele contratar globomedia (por ejemplo Yon González del Internado), así la calidad interpretativa pretende ser suplantada por enseñarnos unas 28 veces en cada capítulo los torsos y los pechos de los guapitos y guapitas de turno"
ResponderEliminartú has visto actúar a Yon Gónzalez en El Internado? te parece un actor que está ahi por su cuerpo? entonces no has visto la serie en absoluto... si es el que mejores críticas tenía por sus interpretaciones. pd: sí, el Barco es teerriblemente mala serie.
La verdad debo de ser un poco masoquista, porque reconozco que la serie tiene mas fallos que agujeros un colador, pero no dejo de verla cada lunes, y es k...me parto de risa, cada dos minutos carcajada asegurada, tenian que haber dicho que iban a hacer una comedia y asi no tendria tantas criticas, seguro. Como el ultimo episodio que vi, en el que el chulito Ulises recibe una paliza en la que le crujen las vertebras y le parten la cara y ya en la siguiente escena, como un rato despues, ya esta en la cubierta tomandose, como no, una coca-cola, que por lo visto en eso no hay restriccione en el barco porque deben llevar una fabrica a bordo y con ganas de ligar incluidas...pero si deberia estar en la enfermeria con la paliza que recibio!! y por supuesto, el malo malisimo le esta intentando matar y el encima le encubre para que no se sepa lo malo que es...jijiji, la verdad es que ná,seguire viendola y carcajeandome todos los lunes. Que buena comedia..
ResponderEliminarAh, se me olvidaba, y que me decis de la cutre escena en la que el capitan abandona su barco con el segundo para investigar el barco abandonado, en el cual la superdoctora dice que puede haber...hasta peste, y al final acaban hablando de amorios y comiendose una lata de ensaladas isabel..jajaja,y en vez de llevarse todo lo que puedan de el, ya que supermercados no tienen a mano ni gasolineras tampoco, se llevan una pequeña cajita con cuatro cosas..jijiji. No es pa reirse sin parar? bueno y no sigo pensando que sino no termino,jeje
ResponderEliminarHan intentado hacer algo parecido a Lost, por que el tema es similar, pero está claro que se han quedado a años luz,desde la interpretación hasta las escenas, la palabra "mala" se queda corta. No puedo entender lo de tanta audiencia, alomejor es por el bombo que se le dió desde un principio, Antena 3 dice que hay que ver eso, pues nada todo el mundo a ver eso.
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