Love In The Wild - Premiere Second season

Amor en la jungla, en versión jardín escolar

Como dijo Sofia Coppola (una de las grandes divas vivas) “se puede tener fondo y estar interesado por las cosas superficiales” así que con eso ya no me tengo que justificar por dedicar un post completo al arranque de la segunda temporada de un reallity trash, cutre como pocos llamado “Love in The Wild”.

Así que desenrollemos nuestra lengua más viperina, despleguemos la brillantina más glam y escarbemos en esta basura de reallity “aventurero” en el que los participantes buscan el amor en mitad de la jungla.

La mecánica consiste en siete solteros y siete solteras (todos ellos super estupendos y estupendas, de los que te crees que tienen problemas para ligar…) que se lanzan a la jungla de Costa Rica a encontrar el amor. Competirán por parejas y cada jornada tendrán una etapa en la que adentrarse por la jungla en una Gymkana en plena naturaleza. La verdad es que las gymkanas son un poco en plan campamento de verano ya no de boy scouts, sino de colegio católico. Vamos que son cutrecillas y pese a que lo montan como si The Amazing Race se tratara la mayoría de las veces nadie se despeina.

Esto determinará un orden de llegada y la primera pareja en llegar será inmune a la expulsión, entonces comenzarán a decidir si quieren seguir conociendo a su pareja o cambiar de compañero o compañera.

Todos tienen oportunidad de hacerlo y al pedir a un nuevo compañero éste puede aceptar o rechazar la invitación de formar pareja. Si aceptan ambos están salvados y serán equipo para la siguiente jornada, si les rechazan la persona rechazada será vulnerable y pasará a la zona de solteros donde alguien deberá escogerle. Los dos últimos desparejados serán eliminados.

Parece un lío así explicado pero la verdad es que es bastante simple y ridículo todo. Creo que hasta una Rachel Reilly cualquiera podría seguirlo sin problemas porque esto es un “The amazing race” meets “survivor” meets “the bachelor”. Pero todo ello de manera tan simple que es imposible no tomártelo a cachondeo de lo segunda división que es.

Vi la primera temporada de manera casi íntegra (no vi el final, me daba igual quien ganara) y ahora se estrena la segunda con un cambio en el conductor del programa han sustituido al bueno del australiano Darren McMullen que está a cargo de la versión de The Voice en las antípodas y han puesto a una rubia llamada Jenny McCarthy que se parece en planos a Charlize Theron y que su mayor gloria en el mundo ha sido ser conejita Playboy.

¿os hacéis una idea de lo que es esto no? Love in the wild no es televisión de calidad y todo es muy poco creíble pero empieza el verano y es lo suficientemente idiota como para que consigas reírte.

Para iniciar este año han realizado una premiere de 2 horas, lo cual es excesivo por todos lados, porque no hay verdaderamente interés ni líneas de guión como para tragarse tanto tiempo este programa. Pero yo ¡¡lo he hecho!!

Todo ha empezado con un giro como manda todo Reallity, en vez de siete contra siete han sido siete chicas y catorce chicos y han tenido que formar tríos. Y así al final de la etapa se podrían librar de uno de ellos, digo elegir con el que hicieran mejor pareja.

Así que el misterio estaba en ver a quién elegían de cada trío y luego ver si se quedaban con esa persona o cambiaban.

El primer capítulo de un reallity es un follón porque no conoces a los concursantes y es muy complicado ponerles cara y nombre. Siendo 21 os podéis hacer una idea. No me sé ni uno solo.

La otra novedad ha sido que según su orden pasarán la noche en mejores o peores condiciones. El ganador a la suite, el resto a las cabañas los penúltimos y antepenúltimos en una tienda de campaña y los últimos en un saco bajo un chamizo y una mosquitera.

El caso es que ninguno era verdaderamente humillante como para el show que han montado algunas concursantes como la petarda Ali a la que te dan ganas de asesinar en cada momento porque lloraba y gritaba por tener que estar ahí ¡1! noche y quería abandonar.

Las neuronas en el casting brillan por su ausencia, desde un tipo que se rasga lsa manos y le sangran en una prueba y se pasa la sangre por la cara diciendo que eso le hace más sexy para las mujeres (todas pensarán “oh sangre en la cara, es como si le pasara mi periodo por ella”) y otros que escogen al negro del grupo para hacer la prueba de agua ¡Es que no veis survivor!

Pero el casting es lo suficientemente idiota como para prometer momentazos entre las absurdas siliconadas y los aspirantes a Jerseys Shores. Tenemos también pelirroja malvada sin cejas y un par de ellas colgadas del mismo tíoque prometen tirarse de los pelos.

Respecto a las expulsiones me ha dado pena por uno que parecía el único cuerdo y por los dos negros. Los negros siempre salen los primeros en estos programas.

Veremos como sigue este divertimento pueril que no tiene calidad, no tiene cabeza es todo como muy cutre pero, oye, a veces ver cuerpos bonitos y dejar el cerebro en modo plano como que apetece.

Lo mejor: Lo ridículo que es todo

Lo peor: Se ha hecho largo