BLANCANIEVES Y LA LEYENDA DEL CAZADOR (2012) - *

The Lord of the apples

Pensaba hacer una crítica estructurada y bien hecha de “Blancanieves y la leyenda del cazador” (Snowhite and the huntsman, 2012) pero, como la película se sustenta en hacer creer que Kristen Stewart es más guapa que Charlize Theron no me la puedo tomar en serio. Es imposible.

Para los que no habéis visto la cinta puedo decir que tiene un arranque muy prometedor con una cuidadísima puesta en escena y una Charlize Theron enamorada de su personaje. Por desgracia, tan pronto como ésta desaparece de la pantalla la película también y se convierte en un relleno interminable con épica de mercadillo destinado a adolescentes muy adolescentes con las neuronas medio fundidas dando como resultado una de las películas con menos ritmo que he visto en mi vida. De verdad, hacía años que no me aburría así en una sala de cine.

Así que, en lugar de una crítica seria, os voy a contar un cuento sobre la película… Con SPOILERS, es decir os destripo la peli.

Érase una vez una chica que ve una rosa y se pincha y sangra, y con ella se derrama toda la sangre de la película. Entonces Charlize Theron es salvada por un Rey que se enamora de ella (obvio) y ésta con artes oscuras le embruja y le mata para hacerse con el trono. Entonces encierra a la hija del Rey como venganza por la mierda de saga que realizó sobre vampiros vegetarianos que van al instituto y gobierna el reino comiéndose a chicas jóvenes que devora cual Diana a ratas en la serie Uve.

También tiene un espejo que se metamorfosea en terminator para hablar con ella.

Hasta ahí todo bien.

Entonces empiezan los problemas, la hija del Rey, aquí conocida como “la huelemierda” (esa actriz que pone cara de huele mal y hace una cinta tras otra) encuentra un clavo en la ventana de su celda (ya ves que lleva ahí la tira de tiempo y lo encuentra ahora…) y sale de su prisión tras golpear al hermano de la bruja mala y echar a correr con un dominio y manejo del castillo que vamos, porque la chica ha estado encerrada tantos años, sino era atleta olímpica y buscadora de tesoros profesional. Así todo a la vez.

Por si sus dotes aeróbicas (increíbles para vivir en un zulo) no fuesen suficientes, dos pájaros deciden tramar un plan que ríete tú de Prison Break, La fuga de Alcatraz y Cadena Perpetua. Todas juntas. Los pajaritos le enseñan el desagüe donde en el mejor guiño metalingüístico la “huelemierda” huele mierda en pantalla (guiño del director a este blog) y al final del túnel hay un caballo blanco.

Tras este momento, ¿pero qué coño?, la chica se monta en el caballo (como si lo hubiese hecho toda la vida oiga) y cabalga huyendo hasta que cae en el fango. Ésta le mira con cara de “huele a mierda” y sigue adelante. Ahí se queda el caballo pensando “Vaya mierda, he salvado a ésta y ni me dedica una lagrimilla al estilo La historia interminable. Si lo sé no plagio esa película”

Entonces cae en el bosque malvado-oscuro-mágico y alucina un poco. Sale un troll y le salva el cazador. Creo que puede ser el troll más desaprovechado de la historia del cine junto a los Yetis de la tercera de la momia. Aparece el hermano de la reina también y huyen de él por segunda vez.

El Cazador le enseña una llave de judo que todos sabemos que volverá a usar en el momento oportuno. No hace falta nada más en el mundo, esa llave es suficiente para defenderse de todo.

Y así llegan a un poblado de mujeres, los hombres han huido. No sabemos por qué. Es un relleno en condiciones en el cuento porque no pintan nada en la historia ni aportan nada. Juegan, hacen el pringado un poco y el hermano les pilla y ellos huyen de nuevo.

Les cogen los enanos que a duras penas tratan de ser graciosos sin serlo y les llevan a un sitio escondido tras una gruta con dos matorrales y que es algo así como un Pandora clase B. Ahí las hadas poseen a los pájaros y la “huelemierda” pone cara rara y las sigue. Entonces ve a un ciervo blanco y todos le miran como “Guauuuuu” pero no sabemos qué es, ni qué pinta, ni qué coño nos están contando ni por qué llevamos más de diez minutos de planos tostón de efectos visuales sin ningún argumento. Todos dice que ella es la elegida, como si fuese Neo en Matrix o algo así. Y de repente matan al ciervo.

Así. Sin explicaciones ni nada. Más relleno.

El hermano de la Reina les vuelve a pillar y siguen huyendo.

Y así seguimos aburriéndonos entre la nadería más ridícula que he visto en mucho tiempo. Porque este cuento es interminable.

Un enano al que no hemos cogido el más mínimo sentimiento de nada muere y tratan que sintamos lástima pero es una de las muertes más intrascendentes de la historia del cine. Y soy de los que lloran con cada capítulo de Anatomía de Grey, pero este enano…

Entonces vuelven al reducto rebelde que queda gracias al amor inconcluso de la joven princesa (el hermano de la reina muere aunque estaba tan aburrido que ni recuerdo cómo fue). Por cierto que el cuento construye el personaje del amor de la joven (amigos inseparables de pequeños, él siempre sintiendo que estaba viva, sale a su búsqueda, se infiltra…) y termina por no pintar nada. Como si se olvidasen de él. Otra cosa que no pinta nada en el argumento (y va…)

La Reina se aparece y le da la manzana envenenada, así que la huelemierda muere ¡bien! El beso de su amor de toda la vida no funciona ¡bien! Pero llega el leñador y la besa como un pederasta al que le mola la necrofilia cualquiera. Y resucita. Y lamentablemente el cuento no termina (mierda).

Aquí ya estoy aburrido porque han recorrido no sé cuantas millas y toca volver. Por suerte lo hacen por un atajo y llegan más rápido. Por supuesto nos tragamos escenas motivacionales de esas que puso de moda Braveheart.

Aquí el discurso es digno de no ser escuchado porque no tiene sentido, nada de orgullo, libertad y derecho a vivir, es algo así como de acero y fuego y todos gritan y se unen a la huelemierda y entre la audiencia la gente empieza a reírse de tanto cliché barato mal metido.

El asedio al castillo es como una versión escala pin y pon de todo lo que hemos visto. Caen bolas de fuego que matan a unos cuantos, pero no nos importan. Los enanos crean un plan que vamos, si hubiesen sido ellos los de El Señor de los anillos habrían entrado en Mordor como Pedro por su casa y en lugar de trilogía tendríamos un cortometraje. Es tan ridículo que ya quieres que esto acabe. Por suerte y tras dos horas la escena cumbre no dura ni medio asalto.

Entonces la huelemierda gira la cabeza y respira profundamente. Así consigue ser invisible y llegar hasta los aposentos de la reina que tiene poderes super guays, es… bueno ni os lo imagináis hace de todo, crea monstruos super chungos de la nada. Vamos un paso que ni te imaginas pero… pero la mata la niñita con el truco aprendido del cazador.

Se pone la corona. Tiene un orgasmo y se acaba este coñazo.

En resumen, una de las películas que más me han aburrido en una sala de cine, con más momentos innecesarios de relleno, injustificadamente larga y que le doy un dos por Charlize Theron (cuando desaparece de pantalla a los 20 minutos la película se desmorona) y por los efectos visuales. ¡Qué lástima que estuvieran tan desaprovechados!

Lo mejor: La primera media hora pensé que era genial

Lo peor: Es aburridísima

Valoración: 2/10