La semana pasada no pude ver el barco porque estaba malo, pero no pasa nada, porque gracias a una amiga que lo sigue semana a semana me hizo un resumen en el que incluía “es lo peor” cada dos frases y me explicó lo que sucedió con la niebla y demás. El caso es que le doy la razón a mi amiga: El barco es lo peor pero entretiene que da gusto. Es un placer culpable porque aunque sé que es una gilipollez, que siempre es igual (consecuencia de cataclismo, todos se ponen a follar, publicidad descarada y burbuja o Mario Casas salvan la función), a pesar de que nada de lo que sucede es creíble lo veo semana a semana y lo termino disfrutando. Es mala serie pero tiene un sentido del entretenimiento como ninguna otra.
Y además Twitter es genial junto a la serie. Pero bueno, este párrafo solo es una introducción para pasar a la…
GALERÍA DE ABSURDECES DE EL BARCO
El tweet genial “Lo que le pasa a la china vende seguros es que tiene crisis de ansiedad porque esta semana tenía más frases que las de las promociones de Linea Directa”.
¿por qué la niña pide deseos al ratoncito pérez? ¿Soy el único al que le dejaba algo bajo la almohada pero que ni le rezaba ni le pedía deseos? ¿Qué opinará el foro católico sobre este nuevo Jesucristo roedor?
¿Soy el único que se imagina al ratoncito Pérez tras el cataclismo como una sucia rata de agua?
¿Por qué no sacrifican a la niña en honor al Dios Poseidón?
¿De dónde se han sacado esa “Ley del Mar”? ¿Por qué la portada del libro parecía más sencilla que mis trabajos de primero de la ESO?
¿Cómo es posible que los protagonistas que no destaquen precisamente por su inteligencia (recordad el momento sujétame la chorra para mear en lugar de hacerlo sentado), cómo es posible que estos individuos todos sepan del conocimiento de dicho libro y encima se lo sepan de pe a pá? ¿Lo aprendieron por el CCC junto con el cursillo de Morse?
¿Por qué no han vuelto a ponerse los uniformes y ayer la china vende seguros iba en algunas escenas en pijama?
¿Pone en esa “Ley del Mar” que si falta alimento hay que ducharse continuamente, despelotarse y tener sexo con todo el mundo o eso lo hace porque sí?
¿Qué clase de papel tiene la china vende seguros? Quiero decir, se tiene que sentir taaaaaaaaaaaaan orgullosa la actriz de ese papel… seguro que tiene un gran futuro en el cine español bien sea en Mentiras y gordas 2 o Ponme rojete el culete.
¿Por qué Piti parece competir por el papel más absurdo y patético de la historia de las series españolas?
¿Por qué dijo Salomé (Baila que ritmo te sobra, baila que bailamé) que aprendió en la marina a utilizar anestésico para caballos? Quiero decir, en la marina ¿caballos?
¿Por qué la embarazada de la serie sigue teniendo el vientre plano? ¿No podían molestarse un poco en sacarla en bikini con algo de disimulo?
¿De dónde salía toda esa cantidad de extras que no habíamos visto nunca? ¿Eran acaso repartidores de Coca Cola?
Soy fan de la doctora/científica/profesora/Física/Bióloga/química/forense… anoche también gasolinera destilando combustible casero con una pericia que ni McGyver en su edad de oro.
Por cierto que a la receta de la mujercilla solo le faltaba decir que había que ponerla a 100 varoma en la termomix, con esas batas blancas para dar atrezzo y se suponía que estaban a 50 grados centígrados. Me recordó demasiado al hormiguero, la verdad.
Mención aparte merece ese juicio entre Mario Casas y el que cojea cuando se acuerda, La interpretación de Mario Casas si llega a ser peor le ponen a vender linea directa. Y el cejas depiladas era tan ridículo que parecía estar en veredicto solo faltaba un “orden en la sala”. No entiendo si saben que Gamboa era un asesino, que le amenazó con matarle, que casi ahoga a Piti y todo lo demás, ¿por qué ahora hay ley y antes no? ¿Y no se supone que uno es inocente hasta que se demuestre lo contrario y no al revés?
¿Por qué estaba el otro tan empeñado en defender a Gamboa, qué es su estilista personal?
¿Y esa resolución de me confieso culpable de asesinato y casi del secuestro de Madeleine pero por favor que la chica que me gusta no diga que me quiere y dejen de hacerle preguntsa? Claro, eso es una tortura insoportable que ni las de Sayid en Lost…
Respecto a ese mar hirviendo… ¿Cómo es posible que si el agua hierve a un barco de madera no le pase nada?
¿Por qué decían que hacía tanto calor y se apoyaban en las barandillas como si nada cuando yo me siento en la parada del bus cuando le da un poquito el sol y me quemo el culo con pantalón y todo?
¿Por qué dice la doctora del qumado "no os preocupéis que está sedado? Y se le veía al hombrecillo mover la cabeza y tener los ojos abiertos? ¡Qué clase de sedantes da? ¿Anestésicos para caballos?
Respecto al volcán, bueno he visto volcanes de bicarbonato y vinagre más logrados que ese. Los efectos fueron una cosa tan inexplicable que acuño la frase “eres más falso que el humo del volcán de el barco”.
En serio ¿Con qué programa lo hicieron?
¿El after effects?
¿El paint?
¿Y ese momento de las máquinas no van y luego hacen no se qué y escapan? Por momentos pensé que iban todos a poner a tirarse pedos para propulsarse. Podría haber pasado así que no os riáis.
Y, ¿cómo es que no les pilla la erupción del volcán si solo se han movido dos pasitos?
Por cierto, el jueves hay una cosa rara de un cocodrilo que corre por la sabana comiendo negros.
Eso hay que verlo!!
que bueno! jajajja me parto...
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