UNCLE BOONME RECUERDA SUS VIDAS PASADAS (2010) - *

Que recuerde las suyas, pero que me devuelva la mía

Lo único que he conseguido entender de esta película es que el protagonista padece insuficiencia renal aguda, es decir que no elimina los residuos. Se trata de una gran metáfora de lo que significa la cinta. La metáfora está en que Uncle Boonmee recuerda sus vidas pasadas es una auténtica mierda concentrada.
No voy a entrar en más valoraciones.
No hace falta.

Siempre me ha dado asco la comida tailandesa. Allí comen cosas muy raras y muy poco higiénicas. La gente dice que es exótico, yo digo que es una marranada. Diferimos en gustos supongo.

No me ha gustado Uncle Boonme recuerda sus vidas pasadas. La crítica la adora. Diferimos en gustos supongo.

Ahora bien.

Me la pela…

Me la pela que haya ganado en Cannes, cada vez se van a lo más raro, sinsentido, exótico y anticomercial. Me niego a creer que esta película les ha entusiasmado a todos los del jurado. Creo que alguien (un subnormal fijo) dijo que era fascinante y compleja y el resto no se atrevieron a llevarle la contraria para no pasar por incultos. Otra opción es que todos se quedaron dormidos y nadie se atrevió a confesarlo y decidieron votarla antes que reconocer su error.

Me la pela su trayectoria posterior (premio en Sitges, seleccionada para los Oscar por Tailandia…). Me da exactamente igual. ¡Vivan los premios! Les pones una tropa de asiáticos y cine contracorriente y la gente se corre de gusto… Y si encima no se entiende nada los intelectuales ¡venga a buscarles dobles sentidos y metáforas! ¿Ha pensado alguien, que a lo mejor no los tiene y solo es una tomadura de pelo mayúscula?

Me la pela la crítica especializada (aunque a muchos les admiro).
“No es cine, es un animal que sangra” “armoniosa comunión entre cine de género y cine de autor" “un cineasta que parece estar dando forma a un arte futuro” “Obra maestra”

¿Eso qué mierda es?
Soy yo el que sangra de aburrimiento con la película
¿comunión entre cine de género y de autor?
¿De qué género?
¿Del de las nanas?
Si este es el futuro del cine entiendo que digan que va a desaparecer.
Esto no es cine, es una tomadura de pelo.
¿Obra maestra?
Por favor, me parece una obra para exhibir en un museo contemporáneo en una sala con bancos sin respaldo y paredes blancas. De esas que la gente ve 3 minutos y se queda maravillado por la belleza de una imagen sin sentido. Pero llevar el “experimento” a las salas convencionales me parece un insulto.

Son 110 minutos eternos, y cuando digo eternos son eternos. No de la película se me está haciendo larga. No. Del estilo a cuando tenías clase de religión y cada vez que mirabas el reloj en clase parecía que retrocedía. De cuando esperas a alguien en la calle a 4 grados bajo cero. De cuando haces un viaje y te toca al lado un matrimonio con niños asalvajados.
La película no es lenta, es exasperante.
No es hipnótica, ni siquiera confusa, es que no se entiende una puta mierda.
No es que no avance es que nunca empieza.
No es que dé círculos es que lo único que se mueven son mis tripas.

Y me la pela hacer esta crítica y pasar por un inculto.

Para mi esto no es más que un experimento al que le falta guión, narrativa audiovisual, interpretaciones, diálogos consecuentes, historia, avanzar la trama… Ver durante 40 minutos paisajes es para que te den ganas de contar los círculos que tienen tus huellas dactilares. Para que respires profundo 100 veces. Para que te parezcan buenas hasta las películas de crepúsculo. Por momentos hasta he querido llorar.

Encima deberían avisar de los daños colaterales:

- Me operaron hace medio año y llevaba meses sin que me doliese la cicatriz.
Por culpa de esta película hoy me duele todo, principalmente la espalda y el culo porque era incapaz de encontrar la postura perfecta para no dormirme.
- Llevaba tres años sin probar el tabaco. No uno ni dos. Tres años.
Por culpa de esta película he necesitado un cigarro a la salida
- Cuando algo me exaspera me entran picores.
Por culpa de esta película me he hecho casi sangre en el brazo y en el cuello de tanto rascarme.
- Pensaba que tenía un matrimonio consolidado y un inglés fluido.
Por culpa de esta película me he dado cuenta de que no sé trabajar mi ironía en inglés. Dije un It’s Amazing que no sonó como debería. Por culpa de esta película mi mujer ya no me habla. Dice que lo hará cuando le encuentre un sentido a haber malgastado dos horas de su vida en esta cosa.
- Si antes me daban asco los peces ahora no podré cruzarme con uno en la vida. Ni siquiera al pasar por una pescadería en el súper. Esa escena vibrador… Joder… la expresión de “Te huele a merluza” toma nuevas dimensiones y ninguna agradable.

Señor Apichatpong Weerasethakul da gracias a Dios que no voy a ser capaz de escribir tu nombre en un juzgado, sino te denunciaría por todo lo que tu mierda de película me ha hecho padecer.

Si estas han sido las vidas del maldito tío Boonme, colega, la muerte es una auténtica liberación ante tanto tedio y sopor.

Por último diré una cosa (o reviento):

Señor Apichatpong Weerasethakul

¡QUE LE FOLLE UN PEZ!