Perdón por la tardanza, he estado en el extranjero y por primera vez me he puesto a ver el barco sin Twitter y viéndolo solo y sin poder comentar, bueno, comentándolo a posteriori.
Vamos con el capítulo final de esta tropa de capitanes preocupados por el pipí de su hija en lugar del fin del mundo, de hijas de capitanes que se levantan maquilladas como puertas, de doctoras que descubren cánceres de próstata en un análisis de sangre o de cocineras que hacen el milagro de los panes y los peces con coca-colas.
Vamos con uno de los mayores placeres culpables que puede dar la televisión española en abierto hoy en día, una serie qe sabemos que es mala pero que se disfruta más que cualquier obra maestra. Una serie que engancha y entretiene y hace que verla sea una diversión.
Vamos con uno de los mayores placeres culpables que puede dar la televisión española en abierto hoy en día, una serie qe sabemos que es mala pero que se disfruta más que cualquier obra maestra. Una serie que engancha y entretiene y hace que verla sea una diversión.
Este capítulo final ha abierto nuevas incógnitas sobre el futuro de la serie, pero no estamos aquí para eso ¿verdad? vamos a lo que vamos.
Es turno para:
GALERÍAS DE ABSURDECES DE EL BARCO (final de temporada)
¿Quién ha arreglado el cristal de la “celda” de Mario Casas que rompieron en ese momento te quiero? ¿Porqué no vimos llegar al cristalero?
¿Qué clase de doctora hace el boca a boca a un herido de bala? ¿Dónde estudió esta mujer primeros auxilios para bombear al herido directamente sobre la herida?
¿Por qué el cojo a veces parece que tiene una pata de palo y otras anda perfectamente? ¿Tanto le cuesta al actor encontrar un sitema de cojeo homogéneo?
¿Por qué siempre Burbuja es el más listo? ¿No se supone que él es el “tonto” y que el resto son alumnos becados para un barco-escuela super exclusivo? ¿No se sienten insultados los chavales al escuchar como un retrasado da con la solución mientras ellos están pensando en sexo?
¿Por qué la primera expresión de Salomé al conocer que hay supervivientes fue “¡Vamos a celebrarlo con champán!? ¿Cómo es posible que tengan tanto champán cuando hasta en condiciones normales me daría extrañeza? ¿Qué opina la ey audiovisual sobre una cocinera que emborracha a menores?
¿Por qué el padre de Mario Casas tiene la cara tan picada que parece que usa la misma crema facial que Jordi González?
¿por qué se gastan tanto dinero en algunas cosas y tan poco en otras como el efecto humo del volcán y el fondo de las escenas en cubiertas?
¿Por qué Mario Casas tiene únicamente dos registros (siendo generoso) y los intercambia aleatoriamente: ahora cara malote-chulito y ahora romántico pastelón?
¿Por qué Mario Casa le pide que lleve una flor a la cita? ¿Por joder? En plan, estamos en un barco traete un poco de arena de playa… ¿Y por qué sabíamos que la chica iba a llevar una flor?
¿Por qué si la niña le dice una y otra vez a Gamboa que no le gusta no deja de irle a visitar? Exijo la muerte para el personaje infantil más repelente, estúpido e insustancial de la cultura Audiovisual desde Jurassic Park.
Parece ser que se acaba el dulce… interesante. Siempre podrán destilar Coca Colas.
¿Por qué el capitán y el primer ayudante se pasan el día discutiendo sobre las pichadas de los chicos en lugar de meditar hacia dónde coño van o qué sucede en el fin del mundo?
¿por qué a lo tonto y a lo loco Estela (aKa la china vendeseguros) no deja de tener frases? ¿Qué he hecho yo para merecerlo?
¿Por qué cada argumento termina siendo una excusa para el despelote del cura? En esta ocasión la timba ilegal de dados.
¿Por qué coño la embarazada le pide al capitán que le deje ver la película y a la mínima se pira a ver la partida de dados? Chica, no seas tan plasta…
Me considero fan del atrezzo de médico de la doctora, es como si se disfrazara para tratar a los pacientes con sus gafas de pasta y sus frases sin sentido copiadas de Wikipedia. Amén del momento “antibióticos de última generación”… ¿ultima generación? ¿Cómo los iphone?
¿Por qué Burbuja plagia así de manera tan descarada el anuncio de coca cola donde intenta arreglar siendo el “vayviene”? ¿Y por qué todo en la serie siempre recuerda a otra cosa ya sea la banda sonora de la búsqueda, las trompetas de Lost o la escena casino con música Ocean’s eleven?
¿Por qué cuando el cojo le cuenta a Gamboa lo de Ainoa y Ulises este hace como que le va a dar un mal y el pitido de las pulsación aumenta a toda velocidad pero el marcado sigue sin inmutarse en 78/90?
Por cierto nueva profesión para nuestra doctora/física/profesora/forense/bióloga/destiladora de combustible… ahora también es boxeadora? ¡Qué años más bien aprovechados tiene esta chica!
¿Por qué cuando en el pasado la doctora quiere dejar el trabajo y le llaman siempre cuelga en plan que no quiere hablar? ¿No sabe poner el móvil en silencio o apagarlo?
Y ¿Por qué Gamboa puede amenazar, matar, asesinar, ahogar en un cubo de agua y hacer todas las cosas que hacen los malos malísimos pero el resto siempre le habla y se alían con él?
En fin, hasta aquí hemos llegado. Ha sido un placer hacer estas sinopsis y tendremos más en el futuro con más series a las que criticar.
GALERÍAS DE ABSURDECES DE EL BARCO (final de temporada)
¿Quién ha arreglado el cristal de la “celda” de Mario Casas que rompieron en ese momento te quiero? ¿Porqué no vimos llegar al cristalero?
¿Qué clase de doctora hace el boca a boca a un herido de bala? ¿Dónde estudió esta mujer primeros auxilios para bombear al herido directamente sobre la herida?
¿Por qué el cojo a veces parece que tiene una pata de palo y otras anda perfectamente? ¿Tanto le cuesta al actor encontrar un sitema de cojeo homogéneo?
¿Por qué siempre Burbuja es el más listo? ¿No se supone que él es el “tonto” y que el resto son alumnos becados para un barco-escuela super exclusivo? ¿No se sienten insultados los chavales al escuchar como un retrasado da con la solución mientras ellos están pensando en sexo?
¿Por qué la primera expresión de Salomé al conocer que hay supervivientes fue “¡Vamos a celebrarlo con champán!? ¿Cómo es posible que tengan tanto champán cuando hasta en condiciones normales me daría extrañeza? ¿Qué opina la ey audiovisual sobre una cocinera que emborracha a menores?
¿Por qué el padre de Mario Casas tiene la cara tan picada que parece que usa la misma crema facial que Jordi González?
¿por qué se gastan tanto dinero en algunas cosas y tan poco en otras como el efecto humo del volcán y el fondo de las escenas en cubiertas?
¿Por qué Mario Casas tiene únicamente dos registros (siendo generoso) y los intercambia aleatoriamente: ahora cara malote-chulito y ahora romántico pastelón?
¿Por qué Mario Casa le pide que lleve una flor a la cita? ¿Por joder? En plan, estamos en un barco traete un poco de arena de playa… ¿Y por qué sabíamos que la chica iba a llevar una flor?
¿Por qué si la niña le dice una y otra vez a Gamboa que no le gusta no deja de irle a visitar? Exijo la muerte para el personaje infantil más repelente, estúpido e insustancial de la cultura Audiovisual desde Jurassic Park.
Parece ser que se acaba el dulce… interesante. Siempre podrán destilar Coca Colas.
¿Por qué el capitán y el primer ayudante se pasan el día discutiendo sobre las pichadas de los chicos en lugar de meditar hacia dónde coño van o qué sucede en el fin del mundo?
¿por qué a lo tonto y a lo loco Estela (aKa la china vendeseguros) no deja de tener frases? ¿Qué he hecho yo para merecerlo?
¿Por qué cada argumento termina siendo una excusa para el despelote del cura? En esta ocasión la timba ilegal de dados.
¿Por qué coño la embarazada le pide al capitán que le deje ver la película y a la mínima se pira a ver la partida de dados? Chica, no seas tan plasta…
Me considero fan del atrezzo de médico de la doctora, es como si se disfrazara para tratar a los pacientes con sus gafas de pasta y sus frases sin sentido copiadas de Wikipedia. Amén del momento “antibióticos de última generación”… ¿ultima generación? ¿Cómo los iphone?
¿Por qué Burbuja plagia así de manera tan descarada el anuncio de coca cola donde intenta arreglar siendo el “vayviene”? ¿Y por qué todo en la serie siempre recuerda a otra cosa ya sea la banda sonora de la búsqueda, las trompetas de Lost o la escena casino con música Ocean’s eleven?
¿Por qué cuando el cojo le cuenta a Gamboa lo de Ainoa y Ulises este hace como que le va a dar un mal y el pitido de las pulsación aumenta a toda velocidad pero el marcado sigue sin inmutarse en 78/90?
Por cierto nueva profesión para nuestra doctora/física/profesora/forense/bióloga/destiladora de combustible… ahora también es boxeadora? ¡Qué años más bien aprovechados tiene esta chica!
¿Por qué cuando en el pasado la doctora quiere dejar el trabajo y le llaman siempre cuelga en plan que no quiere hablar? ¿No sabe poner el móvil en silencio o apagarlo?
Y ¿Por qué Gamboa puede amenazar, matar, asesinar, ahogar en un cubo de agua y hacer todas las cosas que hacen los malos malísimos pero el resto siempre le habla y se alían con él?
En fin, hasta aquí hemos llegado. Ha sido un placer hacer estas sinopsis y tendremos más en el futuro con más series a las que criticar.
Muy buena galería de absurdeces, aunque te has olvidado de mencionar que por qué cuando Gamboa dice a Ainhoa que no como salga con alguien más, la matará a ella, a su padre y a su hermana y vamos, ya puestos, a todo el barco... ella no ha ido directamente a su padre?
ResponderEliminarPorque digo yo... si le dice Ainhoa al capitán que le ha dicho el malo eso, el malo se va por la borda. Ipso facto jajaja
Llevo toda la temporada dándole crédito a esta serie pensando que en el siguiente capítulo las cosas se empezarían a aclarar.
ResponderEliminarCreo que este último capítulo de la temporada ha sido el último que he visto. No voy a darle más crédito.
Siempre sucede algo que te engancha para el siguiente capítulo, se arregla de forma absurda y a por otro con otra historia distinta.
La niña es lo más repelente que he visto en mucho tiempo.
Los personajes poco creibles, como bien has analizado tu en tu entrada.
Y por último la serie me parece la una mala mezcla de Lost, el internado y los Serrano.
Así que para mi El Barco ha terminado.