domingo, 28 de agosto de 2011

EL MOTORISMA FANTASMA (2007) - *

 El Motorista Castaña




Lo mío me ha costado decidir el título de la opinión, no sabía si poner "nanai del peluquín" en referencia a esa nada dimisulada rata postiza que se ha puesto Nicolas Cage para parecer un ¿Superhéroe?
Preparaos para 2 horas, que esa es otra, de la mayor Castaña que ha dado el cine en mucho, mucho tiempo. pero como esta película es de las que me gusta criticar agusto, me voy a cuando la vi antes de entrar en la sala.

Ivo: Me da igual entre Little Children, La ciencia del sueño y Cartas desde Iwo Jima
La Mary: Pero hay una de superhéroes
Ivo: Pero mira que pinta tiene esa película de bodrio insufrible, no me hagas ir a ver eso por favor.
La Mary: Siempre eliges tú, joder si fui a ver hasta "el gran Silencio" para ver 3 horas de monjes rezando. Quiero ver El motorista fantasma. Siempre tú y tus películas independientes raras que nadie ha oido hablar.
Primer error, nunca cedas a la opinión de una persona cuyos argumentos son "es una de superhéres" y lo peor, haz menos caso si encima lo cuenta como si fuese un punto a favor.

Segundo error, no preguntes nunca al taquillero cuanto dura. Eso provoca que si la película es mala, y esta lo es, te pases media película haciendo complejas restas del tipo. "Si hemos entrado a las 8 y 20, pongamos 5 minutos de trailers, restemos los créditos que por descontado no me voy a quedar a ver, y llevamos 10 minutos de película, me quedan..."
Con estas perspectivas te sientas en la butaca y para colmo se te ponen detrás un atajo de Frikys con su coca-Cola macroJumbo y sus palomitas hipergigantes. y se ponen a hablar de la película antes de que empiece, de los comics que se han leido y de todo lo que por supuesto saben de la película.

Te pones a hablar con la Mary sobre las películas de superhéroes que has visto.
Ivo: A mi me encantó Spiderman y Hulk
La Mary: Claro las dos películas coñazo, la mejor es X-Men y Daredevil
Ivo: Dios en Daredevil me quedé sobado, que horror!!
Empieza el calvario, y me digo, relajate a lo mejor disfrutas de su nadería, los 4 fantásticos lo consiguieron.

Sale una voz en off que va de profunda para decir que algunas leyendas son ciertas sobre la historia de un jinete que hizo una lista (como la de la compra) pero de almas. Vamos una absurded y nos vamos, como no, a la historia del héroe de joven.
Empieza la cacharrería, los diálogos más tontos que he visto en mi vida, situaciones tan sumamente manidas que da pena verlo. Estoy harto del pobre niño bueno con aspiraciones de querer ser que vive en una caravana (también intercambiable con casa cutre y pequeña) y que ve a su padre dormido con el cogarrillo de la mano. Por favor!! y en la basura el papel convenientemente arrugado por una esquina en la que ve que el padre está enfermo de cáncer, pero su padre no lo quiere saber. Casi mejor si haces un poster!!
El caso es que llega el diablo y le engaña para firmar un pacto, pero ojo. Porque cuando cae un rayo, el diablo hace sombra y aparece como una especie de cabra en plan día de la bestia. Eso con el conveniente chan-chan de la música.

Primera carcajada de ivo en el cine, pero atención porque tras unas tonterías sin sentido tales como que el padre de repente actúa solo cuando siempre lo hacen los dos juntos (es que son motoristas de esos que hacen saltos en el circo). Tras una cosa que sucede, que no voy a chafar a nadie que quiera padecer el visionado, el niño corre a ver a su novia bajo una impresionante y supercutre lluvia que la hago yo mejor con el fotochop, de verdad, es alucinante lo mal hecha que está, creo qeu desde el fuego de Tuno negro que no veía algo tan rematadamente chapucero.
Bueno que pasa el tiempo y atención, porque la chica crece como 10 años y el chico de golpe parece envejecer 40. Y ocurre lo de que se hace motorista para el diablo y bla bla blá. no quiero destripar mucho más el argumento, entre otras cosas porque apenas hay.

Ahora bien hay muchísimos aspectos tan malos en la película que merecen ser destacables:
-La chica queda para cenar con el héroe, y este tarda en llegar. A que no os imaginais lo que saca del bolso?? El móvil para llamarale, frío frío. El pintauñas, frío frío. Un libro en una cita?, frío frío. Sca atención: ¡¡Una bola negra de billar, de esas gigantes que cuando la agitas te dice cosas como "No cuentes con ello"!! EN un bolso minúsculo!! y bueno, esa escena entera es tan mema, que me ahorro el resto.
-El primer reencuentro con el héroe no puede estar peor llevado, la superestrella rodeada de fans que no concede entrevistas entre alborotos y de pronto dice a lo lejos, muy a lo lejos.A una vieja amiga tampoco? y al cambiar de plano ¡¡Han desaparecido los demás medios y los fans, de inmediato!!

-Lo de los 5 malos, super malos malísimos, que son, bueno malos pero malos malos, que un skin head a su lado es un santo. Pues cada uno de ellos dura como minuto y medio. Y encima se los carga de uno en uno.
-Cuando se cargan al mejor amigo del héroe nadie se cosca, ni siquiera Nicolas Cage, pasa del tema, le esquiva casi sin mirarle.

-El prota vive en un garje, pero no se sabe como, todo el mundo llega en ascensor, pero Subiendo en él!! el primer garage en piso bajo al que se sube en ascensor!!
-Lo del lago en mitad del desierto para meter a calzador el malo acuático es una chapuza tan grande!!

Y puedo seguir mucho rato, cosas como: Los malos no pueden entrar en terreno sagrado y a la escena siguiente le vemos al malo entrando en una iglesia tan pancho. Y mi favorito:
Hay otro super héore qeu acompaña al bueno de Cage hacia el superfinal (¡¡esperadísimo!!) y cuando llega al destino con un nombre que da más pena que risa. Dice:
"Solo podía cambiarme una vez, y estaba esperando la ocasión que es esta" y se larga. Pues menuda ocasión, has cambiado para que?? Es impresionante.
Lo peor de la historia es que además de no tener argumento, lo poco que hay metido a calzador no se entiende. Que levanten la mano los que entendieron que cojones pasaba en ese pueblo fantasma, para que querían las almas y quienes narices eran los muertos.

Respecto a los actores, bueno de Eva Mendes lo único visible de la película es su escote, suelo ser de los que no se paran a fijar en esas cosas, pero es que aquí va despechugada por la vida. Eso sí, el pelo es L´Oreal L´Oreal. Cuando la lanza el malo como a 200 metros y no se mueve ni un pelo es mundial. Y pone unas caras de actor amateur que te da la risa, quiere parecer como muy sorprendida y al segundo no, y venga a hacer muecas, unas risas!!
De Nocholas Cage decir que es su peor película es quedarme corto. Lo hace ocmo el culo, el papel no le va para nada, sus ojos cambian de color sin entender nada. Y el peluquín, madre mía lo que canta. Eso por no hablar de las muequecitas o de verle musculoso frente al espejo y en la siguiente escena fofo, para al segundo volver a estar cuadrado. Horroroso.

Luego está el chico de American Beauty, que también es sin comentarios.
La música está asquerosamente alta y muy mal seleccionada, solo chunga chunga por todos lados. Dan ganas de pedir que bajen un poco el volumen.

Y el director, que aptata de encuadres, que patata de ritmo, que patta de dirección de escenas. Me quedo con las escenas en que salen los malos. corte cada 3 segundos, muchos efectos de luces y al final el malo haciendo aggggggg convertido en monstruo. Y Claro termina la escena (con una transición de la ciudad) y me da la risa de la chapuza tan grande. Empecé riendome yo solo, a la hora me seguía medio cine, algunos hasta aplaudían en los diálogos chufla.
Y el guión, bueno ya he dicho que los diálogos no pueden ser peores, y no hay nada peor que un diálogo malo queriendo parecer bueno en plan.
-¿Quién eres?
-La pregunta es ¿Quien eres tú?

No, esto no lo trago porque me da la risa. Además las cosas están contadas como si fuesemos tontos. Os pongo de ejemplo, el prota se reencuentra con la chica. Pues nos ponen un efecto flashback (en sepia, muy mono) para que recordemos quqe es la chica de la que estaba enamorado y se separaron. Es de risa, ¿Es que el público objetivo de esta película no es capaz de recordar 3 personajes? Y además cada vez que se encuentran personajes se repiten quienes son. Cuando ven al malo dicen: Eres el demonio. Por si alguien se ha quedado dormido pueda sseguirla, sino no le veo explicación.
En resumen que esta castaña es lo peor del mundo, horrorosa, insufrible, mala con avaricia y un largo etcétera. Tras esto Daredevil y Catwoman son arte y ensayo.

P.D. Me pueden decir los frikys de atrás loq ue quieran. El look del superhéroe embutido en cueros ajustados y con la cadena en plan fusta, es lo más gay que he visto en mucho tiempo. Y si encima estira el brazo y dice "Has sido malo" y le da unos azotes, ya me meo de la risa. Ojo con el gesto de estirar el brazo y entrecerrar los ojos, creí que me daba un ataque de la risa.

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