Big Brother 12 hasta el capítulo 22. En Grosso modo

“Hi Bitches, I´m back”


Ese era el grito de Rachel al volver a la casa por 24 horas a putear abiertamente al personal. Hace cosa de mil siglos que no comento nada acerca del reallity veraniego que se está celebrando en Estados Unidos y que ha ido perdiendo fuelle a ritmos agigantados en gran parte por un cast que se mueve entre la indiferencia y las pocas ganas de ofrecer espectáculo, porque a pesar de que la tetas siliconadas me caía bastante mal, desde su marcha las ganas de comentar el programa han disminudo hasta el hecho de casi no hacerlo.

En rápidos titulares la brigada de 4 ha dominado completamente hasta que los tres seres más aburridos del programa decidieron deshacerse de uno de los suyos por miedo a que les ganara y a que no le dominaran. Así pues han ido desfilando la “camarera” de cocktails de las Vegas (sí se supone que eso es un trabajo), la policía incapaz ya no de ganar si no de no ser humillada prueba tras prueba, la mente prodigiosa de un músico que no ha llegado nunca a nada y al final el capitán america que luchaba contra todos y cuya mandíbula de orangután me irritaba abiertamente.

Big Brother 12 capítulos 6-10

El judío que soñó con una cerilla y un bidón de gasolina





Oh Dios mío, me he quedado una semana sin actualizar sobre Big Brother 12 y tengo que pedir mi más sinceras disculpas, porque no será que no han pasado cosas en la casa. ¡Hasta Lane ha hablado! ¡Y me ha caido bien!

Hemos tenido de todo, estrategias, fracasos, romances expuestos, discusiones, lloros... Y hasta amenazan con la vuelta del traidor... Sigue leyendo para enterarte de todo.

BIG BROTHER 12. Leave Britney alone!!

Al final va a resultar que me he enganchado totalmente a ese cutrerío que es el big brother 12 (Gran hermano Americano), os remito a mi anterior artículo para que veáis un poco la manera en la que funciona el asunto. Y, por supuesto, a dos grandes blogs que lo comentan (esto y mucho más): Critico en serie y El blog de Anade.

Acabo de ver el capítulo de anoche en el que la líder de la casa (o HoH) elegía a los nominados. La líder no es otra que la física de tetas recauchutadas que se paseaba por las vegas y que se echa tal cantidad de maquillaje encima que tendría un enfrentamiento difícil con nuestra choni por excelencia Inma (alias “la titanlux”).

Rachel es un estilo de poligonera a lo fino (pero poco), del centro del polígono, con aspecto de tonta perdida, pelo a Geri Spice Girl y enseñando toda la carne que pueda para su Brendan, que sigue con esa pose de querer ser el capitán América.

Vamos por partes, la gran Annie (saboteadora y primera expulsada del programa) se despedía destapando la verdadera profesión de Brendan, lo cual ha levantado la misma conmoción que cuando en Gran Hermano España a una tipa se le acercó su hermana a la que no conocía. Es decir, todos pasaron olímpicamente del tema. En gran parte porque casi todos han mentido sobre su trabajo (menos el artista incomprendido de Matt, of course), haciéndose los humildes para llevarse el medio millón de dólares.

Otro de los aspectos que colean es que cuando ganó la prueba de líder la pelirroja siliconada, a Andrew le dio un ataque de locura infantil un poco vergonzoso y levantó las sospechosas de todo el mundo porque nadie sabía que estaban aliados o eran amigos (ni siquiera ellos). Con esto llegamos a una conclusión clara: El judío este es medio lelo, una suerte de “Tono GH7” al que de tanto rezar se le ha ido la perola.